sto prendendo tremendamente in ridere il clima caotico, nervoso, isterico, collerico che girovaga per l'ufficio.
si è stanchi, accaldati, intolleranti.
un pò mi spiace, ma la sitauzione di emergenza passerà..intanto ho provato a buttare li una cenetta mezza per un addio al nubilato e mezza per rilassarci un attimo e chiacchierare non solo di lavoro.
speriamo bene.
perchè poi in fondo anche io tra i mille casini, tra le mille riunioni e via di seguito mica scherzo a voglia di uscire e vedere gente, eh...
però...come si fa... cerchiamo di godercela un pò questa vita.
..tira più un pelo di...
che un carro di buoi!
..pensa tè...
sto cominciando seriamente ad essere preoccupata per il mio patagone-barbuto. sta male.
il mal di schiena lo perseguita da dicembre e non migliora e non risuciamo a capire perchè. la cefale a grappoli per ora è sotto controllo, ma le medicine sono tante e lo svarionano. di notte sta cominciando a digrignare i denti paurosamente, tanto che mi sveglio dal casino che fa.
magro stecchito com'è ha una pancia gonfia e dura che sembra in cinta di cinque mesi.
e non sappiamo più da dove partire.
e sebbene sia davvero forte psicologicamente perchè io a quest'ora sarei almeno incazzata come una iena, bhè..la cosa è pesante.
uff...e io mi preoccupo...
e dunque, ho fame, un brufulo immenso sulla guancia che mi sta facendo perdere l'equilibrio. e stamattina avevo anche un pò il nervoso, poi però è passato per fortuna. sto meditando su che cosa fare questo fine settimana. forse venerdì la ditta chiude. in tal caso ci sono tante cosucce interessanti, che però devo far diventare interessanti anche per il patagone-rottame che mi ritrovo (sè..poi parlo io che stamattina c'ho pure mal di gola!) comunque dicevamo:
-giovedì festa a R*ggio con tanto di banda*bardo!
-tutti i giorni, festa sulla neve al passo del T*nale con tanto di snowpark (argh!!!!!!! che voglia tremenda!)
-uscita al mare con gli amici (anche questo non poco interessante...)
poi ci sarebbero el cose serie:
-comprare i comodini
-il mobile per la sala
mettere il sislcone nell'angolo della doccia
-fare fare un pezzo di legno dal falgname per una cosa che mi sa fatica descrivere
-cercare le tende
-accorciare le tende
-trovare come ariginare la nonna nel terrazzo (arduo compito che non so proprio come portare a termine)
...vi viene in mente altro ???
in ordine dovrei anche andare dalla parrucchiera e a cercare un vestito per andare a nozze visto che la mother si sta già chiedendo che cosa di orribile potrò mai mettermi...
ahaha...
la tuta non va bene?
...
alla fine il week mi ha regalato sole, chiacchiere etante risate che non immaginavo. mi è mancato il patagone, ma sono comunue stata bene. la verandian della nostra casetta con le ruote è stata piena di alcol, cibo e persone per tre giorni ininterrotti.
sono e siamo stati bene.
nessuno si è ferito più del dovuto, ieri eravamo ancora in grado di andare a pranzo insieme e ridere di gusto. la fatica non ci aveva ancora assalito.
....però c'era il sole...c'erano gli amici, c'erano un sacco di bottiglie da finire...che ridere...
oh, ciè...ma volevo chiedervi. se posso, secondo voi...
anzi, no...ma voi....dunque...non so come dirlo...
la crema anti cellulite, drenante, snellente, miracolante....ma come ve la date ??????
BUAHHHHH.....dio che ridere!
ultimamente ci sono cose che generano in me una risata meravigliosa...profonda e bella...e la cream anticellulite è una di queste!
lo so che a voi non fa ridere...ma vi assicuro che dietro c'è tutta una spiegazione illogica! ahahahaha
zzzzzzzzzzzzzzzzzz....mizzeca...il martedì è tragico. sono qua davanti allo schermo con il cappuccio dello sputamenrende (soprannominato così dalla mia super ESSE) e un pacchetto di ringo, che se dio vuole per fortuan sono alla vaniglia che quelli al cioccolato non me piàsen mica, no.
però sto bene, non lo dico forte come al solito perchè poi mi gufo da sola, ma sto bene. sono serena.
il gruppo della pallavolo è bellissimo, stiamo andando da dio e ieri me la sono goduta da matti, era un bel pò che non ridevo così.
e non so perchè...
il mio progetto di viaggio prosegue..anche questo tra mille misteri, perchè finch'è non sarò sicura di essere la per me è come non programmarlo nemmeno.
però sono contenta. sabato è stata una gioranta bellissima a milano con il mio patagone, prima in Zona T*rtona poi ai M*gazzini per il concerto dei the K**ks....un ridere...
i più vecchi in mezzo a una mandria di giovani adolescenti in preda a urla e canti...ma estremamente divertenti.
sto bene. a volte non c'è bisogno di aggiungere altro.
perchè poi le cose che non vanno bene a volte bisogna saperle prendere con la giusta angolazione, e ogni tanto un bel: macchisenefrega non fa mai male.
ahaha...finisco il cappuccio...
orribile..tra l'altro...ahaha
ieri ho incastrato tre appunatmenti. finito il lavoro aperitivo alcolico e mangereccio con tre amiche così belle dentro e fuori e le chiacchiere sugli uomini come contorno erano la cicliegina sulla torta di panna montata!
poi di corsa a casa della prossima neo.mamma, così carica e splendida che mi vien da chiedere se qulla pancia non pesa mica!
pizza buonissima, fragole con il amscarpone divine, foto del matrimonio da commuoversi!
e poi via di corsa ancora verso la riunione, di un evento bello, imepgnativo, che mi spaventa troppo per le poche forze che intravedo all'orizzonte...
riunione che poi si svela in un incontro leggero a festeggiare un compleanno parlando di come eravamo e di come eravamo belli coi ciclisti verdi fosforescenti, la frangia a mò di doppio cofono in testa e gli orecchini lampadario che facevano un baffo ai moderni divarica-lobo!!!!
ahahah...
e poi verso casa, con il patagone, che mi raggiungere sbronzo, perchè ha voglia di vedermi, e lui che parla e parla e parla ..e io rido, perchè prova a fare il serio, ma non ci riesce, il composta ma è troppo felice, di essersi divertito così senza pensieri finalmente, così con me che gli dò corda, è felice di come le cose un pò si perdono, ma c'è qualcosa di bello in quello ceh abbiamo, sempre!
e poi le lenzuola verdi e gialle che stanno da dio. un libro partito male, ma che ieri non risuscivo ad abbandonare..
e poi è già mattina..
tragica, anche.
ma nuova.
bua...bua....bua...ho un male atroce alla caviglia..che però proprio caviglia non è ..parte dal tallone e poi sale verso il ginocchio.
ufff...
ma che pallissime.
la vecchiaia...già..la vecchiaia che avanza! e poi piove a dirotto, e poi è martedì, e poi il na*no malefico è sempre li! ci sarebbero tutte le premesse per una giornata orribile..
invece stranamente sono di ottimo umore.
mah..misteri...
l'altro giorno pensavo che nessuno sa quali sono i miei fiori preferiti e i miei alberi preferiti. e allora l'ho detto al patagone. gli ho proprio detto, sai che i miei fiori preferiti sono le bocche di leone, e l'albero che adoro di più al mondo è il salice piangente...
lui mi ha guardato, primasospettoso, poi ha proprio chiesto, bhè...e questo da quando?
da sempre. ma credo non lo sappia nessuno e volevo lo sapessi almento tu.
le bocche di leone, erano all'angole della strada, in quel ritaglio di giardino che circondava un palo, un posto dove ci si sedeve, si gaurdava la strada, si leggeva chi non era più con noi.
il salice invece era proprio all'ingresso del cortile, nel mezzo della piazzetta, ci venivo legata da piccola conil girello, cercavo di arrampicarmi miliberavo dal girello, per poi usarlo come liana nella priam adolescenza.
era il guardiano di casa mia. i suoi rami erano anche tagliati una volta all'anno proprio come una donna con il caschetto. era sempre verdisso, e si muoveva sinuoso con il vento.
adesso di salici piangenti è tanto che non ne vedo.
dove sono?
Oggi sono tremendamente malinconica. Il fine settimana mi ha visto volontariamente andare a trovare i nonni di montagna. Non mi era mai successo. Di voler con tutto il cuore andare da loro. Ed è stato bellissimo. Estremamente emozionante nella semplicità della cosa. Solo che questo ha innescato una serie di pensieri che mi hanno portato ieri sera a piangnuccolare un po’. Da sola nel lettone. Perché credo non mi abituerò mai. Mai ad aver perso amici che erano nelle mia vita più di quanto io voglia ammettere ora.
Non mi ci abituerò mai ad aver perso gli squillino mattutini, l’abitudine di aversi e di sentirsi, la sensazione di amicizia e sostegno e amore.
Posso, nonostante tutto credere e farmi credere che le cose cambiano, che crescendo è naturale che i rapporti diventino diversi. Non più brutti, diversi.
Si, ma a me mancano.
Mancano ancora di più poi quando osservi la compagnia come è diventata, la compagnia del venerdì sera. Perché diversamente non c’è scambio di emozioni. Ma nessuno sente questa cosa come la sento io. O tutti ne soffrono e cercano di adeguarsi al comune senso di estraniamento?
Ieri mi chiedevo a chi avrei potuto eventualmente chiedere di fare (IN UN IPOTETICO E FORSE LONTANISSIMO) matrimonio da mio testimone.
È stato un gioco crudele. Le figure che si accavallavano nelle mente erano poche e ben definite, ma lontane ora da sapere che io ho bisogno di loro.
E mi è pianto il cuore.
E forse ancora un po’ questa mattina e il vento delle notte non hanno scacciato quell’ombra…
Quell’ombra che ogni tanto copre il varco di un argomento che è ora di abbandonare, come dico sempre. Perché non sono ancora capace di non starci male.
sono tornata da un piccola trasfert ain quelle terre che sono anche un pò casa mia.
sono tornata carica di grappa, polenta e menta.
e di un sacco di lavoro da fare.
però ho avuto modo di accorgermi dell'inizio delle primavera: scendere dall'auto, ascoltare il ruomore delle campane, contare i rintocchi e accorgersi che è già tardi ma c'è ancora il sole.
meraviglioso....
in questo periodo pieno di Tirannus-Capi, pieno di "non riesco a dire no a nessuno", pieno di freddo (ANCORA) pieno di pensieri (ma le ferie me le daranno?). inquesto tempo pieno della vita sto trascurando un pò questo foglio bianco.
è che poi alla fine sto bene, e si sa.più uno sta bene più scrive meno, almeno nel caso in cui non sono propriamente adatta a raccontare in maniera avvincente la normale routine delle giorante.
questo posto è un pò la voce del cuore.
e oggi devo prendermi questo tempo, per aggiornare e ricordrmi che ci sono attimi rubati pieni di vita, basta goderseli. come le persone nuove e interesanti che incontri, come il caffè dall'amica solo per salutare la bestia a quattro zampe, come le chiacchiere serie e spensierate che vengono fuori con chi non avresti mai immaginato. ci sono tanti attimi in questo corri-corri che danno il sapore allo scorrere inevitabile del tempo.
e quindi devo riportare la storiella sotto, perchè alla fine il tempo per due bicchieri di vino si devono sempre trovare...
Quando ti sembra di avere troppe cose da gestire nella vita, quando 24 ore
in un giorno non sono abbastanza... ricordati del secchiello e
dei due bicchieri di vino...
Un professore stava davanti alla sua classe di filosofia e aveva davanti
alcuni oggetti, quando la classe incominciò a zittirsi prese un grande
secchiello vuoto e lo inizio' a riempire di palline da golf,
chiese poi agli studenti se il secchiello fosse pieno e questi risposero
che lo era.
Il professore allora prese un barattolo di ghiaia e la rovesciò nel
secchiello, lo scosse leggermente e i sassolini si
posizionarono negli spazi vuoti tra le palline da golf.
Chiese di nuovo agli studenti se il secchiella fosse pieno e questi
concordarono che lo era.
Il professore prese allora una scatola di sabbia e la rovesciò nel
secchiello, ovviamente la sabbia si sparse ovunque all'interno.
Chiese ancora una volta se il secchiello fosse pieno e gli studenti
risposero con un unanime 'si'.
Il professore estrasse quindi due bicchieri di vino da sotto la cattedra e
rovesciò il loro intero contenuto nel secchiello andando così effettivamente a riempire gli spazi vuoti nella sabbia;
gli studenti risero.
'Ora', disse il professore non appena la risata si fu placata, voglio che
consideriate questo secchiello come la vostra vita:
le palle da golf sono le cose importanti; la vostra famiglia, i vostri
bambini, la vostra salute, i vostri amici e le vostre passioni, le cose
per cui, se anche tutto il resto andasse perduto, e solo queste
rimanessero, la vostra vita continuerebbe ad essere piena; i sassolini
sono le altre cose che hanno importanza come il vostro lavoro, la casa,
la macchina... la sabbia è tutto il resto, le piccole cose.
Se voi mettete nel secchiello la sabbia per prima non ci sarà spazio per la
ghiaia e nemmeno per le palle da golf, lo stesso vale per la vita, se
spendete tutto il vostro tempo e le vostre energie dietro le piccole cose
non avrete più spazio per le cose che sono importanti per voi.
Prestate attenzione alle cose che sono indispensabili per la vostra
felicità; giocate con i vostri bambini, godetevi la famiglia e genitori
fin che ci sono.... portate il vostro compagno/a fuori a cena... e non
solo nelle occasioni importanti!
tanto ci sarà sempre tempo per pulire la casa o fissare gli appuntamenti.
Prendetevi cura per prima delle palle da golf,le cose che contano davvero.
Fissate le priorità... il resto è solo sabbia.'
Uno degli studenti alzò la mano e chiese cosa rappresentasse il vino.
Il professore sorrise: 'Sono felice che tu l'abbia chiesto, serve
solo per mostrarvi che non importa quanto piena possa sembrare la vostra
vita, ci sarà sempre spazio per un paio di
bicchieri di vino con un amico".
a me piace molto perchè è la pura verità... nn trascuriamo le cose importanti della vita...altrimenti si rischia d riempire il secchiello di cose inutili...
non ho un accidenti di tempo per aggiornare queste pagine. le cose da raccontare sarebbero tante, e belle, ma le ore scivolano via come vorrei invece facessero dalla mia scrivania. non ricordo più il colore del piano. mah?
c'è di bello però che così le ore passano veloci. e uscire dall'ufficio coi colori dell'imbrunire è meraviglioso. si sento odore di priamvera, tra un pò comincierò a starnutire per i pollini e l'afa mi soffocherà, però i mutamenti delle stagioni riempiono sempre il cuore.
adesso apro la finsertra fuori c'è il sole e l'aria pungente. mi fermo un attimo a ridere da sola, del bellissimo week end, della scenetta di ieri sera con le mie amiche, rido delle cose anche tragi-comiche che avvengono. di questa vista che corre, sempre.
voglio la mia macchina fotografica. per fermare il tempo almeno un attimo in questi colori e in questo calore.
il verde e il blu si agganciano come calamite in orbita in questo spazio infinito. si agganciano per un istante, non si lasciano, separati da questo ponte fisse e ostinato di silenzio. proseguono lenti con il cadenziare di un, due, tre passi. fotogrammi a rallentatore, sospensione. non c'è nessuna vibrazione, immboli e statici: presa, un passo, due passi, tre passi. non vedo ti vedo più.
come si fa a non dire che ci stanno appena comunicando che il moroso di una nostra amica sta girando su youtube. ninete di più facile in questo periodo direte voi...già.
peccato che questo soggetto alieno si stato ripreso in atteggiamenti come dire ..intimi. così mentre non stava proprio bene di pancia.
se è lui giuro che gli regalo un tapiro!!!
ahahahaha......
oggi per la prima volta in 7 anni mi sono accorta di aver trattato il mio capo con sufficienza, senza la minima preoccuapzione o apprensione che tutto andasse bene. Di solito non ci rompiamo le palle a vicenda, ci si interroga solo per le cose necessarie, lasciando piena autonomia. Dopo gli ultimi avvicendamenti, però, dopo le ultime trasferte e verifiche ispettive dove mi sono arrangiata come al solito, ma dove nel troppo arrangiarmi ho percepito che alcuni si sono sentiti in diritto di mollare la patata bollente solo a me..bhè..dopo tutto questo sentore, oggi per la prima volta, mi sono proprio accorta di aver perso la stima. così. trac. in un attimo e le mie parole al telefono, con quell'aria di: "non so, e non mi interessa neppure, adesso devi finiere delle cose, dopo se ho tempo ci guardo"... mi hanno stupito..decisamente. perchè alla fine, si sono brava, buona e mi arrangio...ma co**iona poi no.
Evidentemente mi manca la capacità di aggregazione nel momento stesso in cui un branco di donne che adoro affronta argomenti specifici incentrati sul proprio compagno, sulla propria casa appena comperata, sui prossimi pannolini da comperare, sulle ricette da provare.
Tachicardia a manetta.
Senso di estraneità.
Completa e totale. Non che non mi interessino certi discorsi, anzi. Ma li affronto meglio nell’intimità. Con uno o due amiche di vecchie data, che ti raccontano, si raccontano e soprattutto fanno vedere anche la paura, le difficoltà l’aspetto reale di ogni situazione.
Quando sento parlare di case e vestiti da sposa e scarpette rosse in mezzo a tanta gente che freme per aumentare il numero di dettagli del racconto della cosa più meravigliosa di questo universo io rimango basita. Si. è vero. E non me ne vergogno mica.
Non è che non ne sia contenta, anzi. Ogni mia piccola particella si commuove anche di solito e piango come una bambina ai matrimoni dei miei amici. Ma a me piacerebbe anche chiedere: piccola, non sei spaventata?
ma sembra un argomento tabù, non è concepibile avere pensieri diversi. come non è concepibile non avere lo spirito materno, come non è concepibile tante altre piccole cose.
è che alle volte credo che l'entusiasmo sia eccessivo proprio per non far pensare. e ci sta anche. Ma i ritrovi di club-donne-mamme-mogli, dove sembra che la vita si sia fermata li e che sia il lite fine a me mettono davvero l’ansia.
Non so che dire. E non ci sono nemmeno mai passata, quindi mai dire mai. E anzi, spero un giorno di avere anche io tutto questo. Ma spero anche di mantenere i miei sogni anche irrealizzati, spero anche di passarli ad un cucciolo/cucciola che probabilmente penserò di strozzare più volte dal momento che verrà alla luce...
… perché alla fine alle volte vado contro-corrente. Come i passaggi indelebili che lascio sulla mia pelle, attimi fissi e fuori luogo in questo incessante avanzare del tempo verso la stessa direzione..
Tum-tum. Il ritmo accelera. Tum.-tum. L’adrenalina sale. Non sai spiegarti che cosa succede. è come cercare la piccola dose di emozioni che ti fa ritornare a sentire
sono tornata! la zingara-tigra è di nuovo calma e a casa con le valigie in soffita. sono rientrata e ho trovato la neve! il mio vero amore. sono tornata, ho trovato la neve, ma cacchio sono talmente stanca che non riesco a darmi la spinta per andare in contro a questo ben di dio soffice e fresco!
ho voglia di un cuba-libre sereno, ho voglia di sentire le amiche e chiacchierare un pò farmi raccontare come stanno e come va. ho voglia di leggerezza.
oggi fancazzeggio a manetta. dichiarato.
oggi mi vado a leggere ogni blog in giro sulal rete. oggi mi rilasso!
segnalazioni degne di nota che per mancanza di spinta non riesco a raccontare nei particolari sono la cena della palla volo di sabato: esilarante come non era da tempo. assolutamente speciale e meravigliosa!
siamo le meglio. sempre!
hi..hi..hi..
...lavoro, lavoro, lavoro..lavoro...(cantata come saprebbe fare mina...)
sono di corsa. e non riesco a leggere, scrivere e sentire i miei amichetti. sigh..mi manca un pò di contatto fisico e attendo domani sera almeno per un pò di svago. anche solo una piada post-partita. un cubano leggero. due risate.
ho le spalle doloranti. quasi a farmi sentire il peso di questi viaggi, così veloci e pieni che perdo il conto dei giorni.
stasera vorri fare due chiacchiere con qualcuno. in relax all'aperto. così, perchè a me stare in albergo a guardare la tele dopo un pò mette un pò di angoscia. anche se uscire sarebbe ancora più distrittivo visto gli orari che hanno quella gente!
hi..hi..a presto belli, spero stiate tutti bene.
olè! dopo il caffè e prima di capire che cosa devo preparare le prossime trasferte faccio mente locale delle ultime cose che mi scordo. si, perchè ultimanente sono compeltamente fusa, scollegate e preoccupantemente legata al lavoro. mi succede spesso priam di questi eventi, quanto le cose si accavallano in mente e mi segno su post-it vagani mente sono a fare la spesa il documento che devo revisionare al lavoro. sarebbe tutto normale se questo non pregiudicasse il mio normale svoglimento dalle attività classiche di amica-compagna-donna. ovvero per esempio non porre la stessa identica domanda tra volte alla stessa persona. no. non va bene. oggi prepare questi 10 gg di fuoco. ieri sera ho preparato l'attrezatura per stare fuori di casa da questa mattina a giovedì sera. atrezzatura composta da: valigia n°1 e valigia n°2, portatile, borsa della palestra, documenti, lavanderia, macchina fotografica, esami del dottore.
la mia casetta è essenzialmente vuota, non ci sono ancora tutti i mobili, ma solo lo stretto, stretto necessario. se però qualcuno ha voglia di ispezionare la mia auto troverà tutto il mio mondo. ogni cosa!
una volta avevo letto: dimmi che cosa hai in borsetta a ti dirò chi sei...se partiamo dalla mia auto qualcuno potrebbe benissimo essere in grado di ricostruire la mia vita da qua a cinque anni fa.
una stanza rossa,
un caffè buono di corsa in una pausa di 20 minuti
un cane color nocciola di quattro mesi e 30 kg che ti lecca completametne l'avanbraccio
sono le cose più meravigliose della vita!!
in questo clima lavorativo altamente stressante ma fortemente stimolante, le risate isteriche e gli scherzi più scemi cercano di farsi spazio tra queste facce serie e oberate.
la cosa si rivela divertente e assolutamente necessaria. ci guardiamo, ci guardiamo ancora, ci torniamo a guardare e poi, puf...si scoppia a ridere, perchè ormai siamo una grossa unica gabbia di matti.
per il resto ho bisogno di sole, e aria pungente sulla faccia. ho bisogno di un girreto a piedi con la macchina fotografica e dei due esseri quadripedi che mi seguono a distanza facendosi gli affaracci loro.
ho bisogno di vedere.
di vedere oltre e elaborare le immagini, ho bisogno di fare uscire qualcosa in questo clima primaverile solo per i colori e non per le temperature.
attendo piano che le ore passino. domani c'è il concerto della bandab*rdò. ci sarà musica e salti e balli. ci saranno birre e chiacchiere. ci sarà un pò di respiro.
....min**...ma che post di mer** ultimamente...
ahahahahaha...
devo necessariamente staccare dieci secondi. non ho il tempo materiale per coltivare come si deve questa spazio tutto mio. le cose principali che posso dire è che probabilmente sono un pò sotto pressione e un pò preoccupata. sinceramente non lo direi di mia spontanea volontà, ma il fatto che cominci a paralre nel sonno, e che ieri sera poi come apice in mezzo ci piangessi anche è sinonimo che qualcosa che scuote dentro c'è. è che non riesco a trovare chi devo trovare. non riesco a pianificare nulla perchè con il lavoro mi cambiano ogni due minuti i programmi. non riesco a prendere tempo un attimo perchè ne ho già perso troppo. e ho una lista di cose da fare che non cala mai. ed è tutto normale, lo so. ma che la priorità alla mia salute non riesca a darla questo non va bene. quindi oggi mi imporro di uscire mezz'ora sul terrazzo dell'ufficio e provare insistentemente a fissare quegli accidenti di tre appuntamenti.
poi il resto dopo. giusto ?
miao!
